Pokazujemy Co Mamy :-) +18

Prezentujemy Swoje Piersi, Tyłki, Brzuszki, Nóżki, itd ;-) +18

Forum Pokazujemy Co Mamy :-) +18 Strona Główna -> Pogaduszki i Ploteczki -> Dowcipy o sexie:) Idź do strony 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Następny
Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat 
Dowcipy o sexie:)
PostWysłany: Czw 12:53, 09 Mar 2006
Z_bych
Gość

 





Bardzo proszę o umieszczanie tutaj dowcipów o sexie <b> najlepiej nowych</b> Very Happy


On i ona siedzą na łóżku. Ona w czarnej, koronkowej bieliźnie, On tylko w slipkach.
- Naprawdę nigdy jeszcze tego nie robiłaś? - pyta się On.
- Naprawdę nigdy - odpowiada Ona.
- Nigdy? Z nikim?
- Z nikim.
- Więc to będzie twój pierwszy raz?
- Tak, skarbie.
- Naprawdę nigdy nie oglądałaś "Gwiezdnych wojen"?!

Pani dziekan prowadzi wykłady na temat moralności seksualnej w prywatnej szkole dla dziewcząt.
- To ciężkie czasy dla młodych ludzi. W chwilach pokusu – kontynuuje – zadajcie sobie pytanie: czy jedna godzina rozkoszy jest warta całe życie wstydu?
Na to rękę podnosi jedna z uczennic i pyta:
- Przepraszam, ale jak pani to robi, że trwa to aż godzinę?

Ato chyba mój ulubiony z tego tematu

U lekarza zjawia się mężczyzna po trzydziestce i mówi:
- Panie doktorze, mam problem z seksem
- W takim razie niech pan mi opowie o swoim zwykłym dniu - zachęca lekarz
- Wszystko zaczyna się jeszcze w środku nocy. Żona budzi mnie o trzeciej nad ranem na mały numerek, a potem jeszcze raz o piątej, żebyśmy mogli kochać się przed pójściem do pracy.
- Aha... wszystko jasne - odpowiada lekarz
- Nie... sekundę - tłumaczy mężczyzna - bo widzi pan, zawsze kiedy jadę pociągiem do pracy spotykam tę ślicznotkę, znajdujemy wolny przedział i kochamy się cała drogę.
- Aha... teraz już wszystko jasne - przytakuje doktor
- Nie... sekundę - kontynuuje pacjent - kiedy przyjeżdżam do pracy nie mogę oprzeć się urokom mojej sekretarki i kochamy się na zapleczu.
- Aha... teraz już wszystko jasne - ocenia specjalista.
- Nie, nie, nie - ripostuje facet – Podczas obiadu widzę się z bardzo atrakcyjną kelnerką, a że bardzo mi się podoba, kochamy się w restauracyjnej kuchni.
- Aha... wszystko jasne - informuje doktor.
- Nie... jest ciąg dalszy - dodaje pacjent – kiedy wracam do pracy muszę zaspokoić moją wymagającą szefową, bo inaczej wylałaby mnie z pracy.
- Aha... - mówi lekarz - teraz wszystko jasne.
- Na co mężczyzna odzywa się:
- Nie, to jeszcze nie wszystko. Bo kiedy wracam do domu moja żona tak cieszy się z mojego powrotu, że chce ulżyć mi jak tylko ujrzy mnie w drzwiach.
- Więc w czym problem? - pyta doktor
- No cóż - odpowiada trzydziestolatek - strasznie mnie boli gdy się onanizuję.

proszę o pisanie wszystkich swoich dowcipów w jednym poście
PostWysłany: Czw 19:05, 09 Mar 2006
Gość

 





dam kawał który strasznie mi się podoba
przepraszam nie jest on o sexie wybaczcie Wink

Do taksowki wsiada napakowany, łysy jegomosc w dresie i krzyczy do taksowkarza:
- Nap**rdalaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- P**rdolony Mickiewicz, takie ch**owe wiersze pisal, a "Pana Tadeusza" to juz strasznie sp**rdolił!


tutaj już jest trochę sexu Twisted Evil

Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży:
- Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć.
Weterynarz mu na to:
- Musi pan je zabrać do lasu i przepier****ć.
Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda do lasu. Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i jazda do domu.
Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się tak nabrać leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja:
- Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy pomoże.
Chłop zaczekał do nocy. I znów świnie na żuka, do lasu i tam je przepier****ł. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził do chlewa i zmęczony natychmiast zasypia.
Ze snu budzi go przerażona baba: - Stary wstawaj szybko, wstawaj!!!
on: - Co, co!?
baba: - Świnie!!!
on: - Żrą wreszcie?
baba: - Nie!!! Siedzą na żuku i trąbią!
Re: Dowcipy o sexie:)
PostWysłany: Czw 22:09, 09 Mar 2006
Z_bych
Gość

 





Admin napisał:
proszę o pisanie wszystkich swoich dowcipów w jednym poście


Adminq/Moderatorq a jak będzie wiadomo, które są nowe? Razz

Kolejny mój ulubiony Very Happy
Do urologa przychodzi facet, staje przed biurkiem i na blacie kładzie ptaszka. Po dłuższej chwili milczenia lekarz pyta?
- Co za długi?
- Nie
- To może za krótki?
- Nie
- Za gruby?
- Nie
- To może za chudy?
- Też nie.
- To co mu do cholery dolega?
- Nic, ale fajny prawda?
PostWysłany: Pią 4:43, 10 Mar 2006
picadily
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 23 Lut 2006
Posty: 88
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5





Kaziu został zaproszony na rodzinny obiad do domu swojej narzeczonej. Chciał zrobić na przyszłych teściach jak najlepsze wrażenie więc wyszperał z szafy starą skórzaną kurtkę a w szopie znalazł starą jawkę. Problem w tym, że motor był pordzewiały więc Kaziu, aby polepszyć jego wygląd, nasmarował motor wazeliną. Po takim zabiegu motor błyszczał się jak psu jaja i Kaziu był już gotowy, żeby udać się na obiad. Dojechał na miejsce i jego narzeczona jeszcze przed obiadem wzięła go na bok i mówi:
-Słuchaj, jak już zjemy obiad to pod żadnym pozorem się nie odzywaj. My mamy taki zwyczaj, że kto pierwszy odezwie się po obiedzie, ten musi pozmywać naczynia.
Kaziu przyjął to do wiadomości. Usiedli więc narzeczeni przy stole z rodzicami dziewczyny. Gdy już zjedli obiad, nastąpiła cisza. Ojciec sobie myśli:
-Robię w tej fabryce po 10 godzin dziennie żeby ten obiad był na stole więc na bank nie będę po nim zmywał, nie odzywam się i koniec.
Matka również sobie myśli:
-Stoję pół dnia w tej kuchni i robię ten obiad, siedzę cicho bo nie mam zamiaru zmywać garów
Dziewczyna myśli tylko o tym, żeby Kaziu się przypadkiem nie odezwał. Kaziu jednak siedział spokojnie ale był trochę poirytowany długim milczeniem i chciał kogoś sprowokować do mówienia. Wziął więc narzeczoną, zerwał z niej bieliznę, zrzucił wszystko ze stołu i przeleciał dziewczynę. Rodzice lekko zszokowani, ale myślą sobie, że czasy się zmieniają, młodzież coraz bardziej wyzwolona więc może to nic złego. Milczą dalej bo przecież nie chcą zmywać garów. Minęła kolejna godzina milczenia, Kaziu znów się niecierpliwi. Wreszcie wziął matkę, rzucił na stół, zerwał z niej bieliznę i przeleciał na oczach swojej narzeczonej i jej ojca. Ojciec się zdenerwował ale nie odezwał się słowem. Matka również nic nie powiedziała tylko pomyślała "och ten Kaziu to dopiero chojrak". Dziewczyna ciągle myślała o tym, żeby Kaziu się nie odezwał. Minęła kolejna godzina, podczas której zaczął padać deszcz. Kaziu podszedł do okna i zauważył, że z jego motocykla deszcz spłukał całą wazelinę i odsłonił rdzę. Kaziu stwierdził, że musi się w końcu odezwać więc odwrócił się w kierunku siedzących przy stole i pyta:
-Macie może wazelinę?
Na to ojciec
-Dobra, [wymoderowano wulgarne treści]ę! Już pozmywam te naczynia!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 10:24, 10 Mar 2006
Z_bych
Gość

 





Very HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery Happy
Re: Dowcipy o sexie:)
PostWysłany: Pią 10:42, 10 Mar 2006
Gość

 





Z_bych napisał:

Adminq/Moderatorq a jak będzie wiadomo, które są nowe? Razz
?

o mamo
jak ktoś odpowie to pisz znowu w osobnym poście
ale ty wczesniej pod rząd napisałes trzy dowcipy w osbnych postach
kumasz Z_bychu?
PostWysłany: Pią 10:50, 10 Mar 2006
Z_bych
Gość

 





Kum, kum, kum_am Very Happy (prowokowałem Very Happy)
PostWysłany: Pią 12:03, 10 Mar 2006
janstar
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 63
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5





Przychodzi facet do lekarki. Słucham jaki ma Pan problem pyta ona. Pani doktor mam erekcję 24 h na dobę co mi Pani zaproponuje. Na to Pani doktor po namyśle: własny pokój, jedzenie i 1 tys. miesięcznie.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 12:46, 10 Mar 2006
Gość

 





Z_bych napisał:
Kum, kum, kum_am Very Happy (prowokowałem Very Happy)

osz ty Cool
a ja sie tu produkuję heheh
PostWysłany: Sob 0:53, 11 Mar 2006
krs
Administrator
Administrator

 
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 248
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z pokoju
Płeć: Mężczyzna





picadily napisał:
Kaziu został zaproszony na rodzinny obiad do domu swojej narzeczonej.[.....]




Spadłęm z krzesła HHHHHHHHHHHEEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEEH Genialny kawal:DVery HappyVery HappyVery Happy:Very HappyVery HappyVery Happy Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 1:03, 11 Mar 2006
Yukichiro
Gość

 





Przychodzi facet do lekarza z bolącym łokciem. Lekarz bada go pobieżnie i każe oddać mocz do analizy. Facet wraca do domu i zastanawia się:
"Po cholerę mu mój mocz, przecież mnie boli łokieć!" Po czym złośliwie wlewa do słoika swój mocz, mocz córki, żony i stary olej silnikowy. Po kilku dniach idzie po wyniki. Lekarz rzecze:
- Nie mam dla pana dobrych wiadomości. Żona się panu puszcza codziennie, córka jest w ciąży z Murzynem, auto się sypie, a pan niech przestanie się onanizować w wannie, bo tłucze pan łokciem o krawędź i to od tego tak boli...

Very HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery Happy

Był konkurs na największa ladacznicę. Tłum ludzi na stadionie. Na centralnym miejscu, na środku murawy stoi stół. Wchodzi kelner z tacą, na której leży pomarańcza i kładzie ją na stole.
Wchodzi Niemka, siada na pomarańczy, coś cmoknęło i.......... nie ma pomarańczy. Tłum bije brawo. Wchodzi kelner z tacą, na której leży arbuz i kładzie ją na stole.
Wchodzi Rosjanka, siada na arbuzie, coś cmoknęło i........... nie ma arbuza. Tłum szaleje na trybunach. Wchodzi kelner z tacą, na której leży fistaszek i kładzie ją na stole. Tłum gwiżdże, wrzeszczy, że nie takie rzeczy się tu działy, precz z zawodniczką, itp.
Wchodzi Polka, siada na fistaszku, coś cmoknęło i........... nie ma stołu.


Very HappyVery HappyVery HappyVery HappyVery Happy

a ten to wiem ze to nie o sexie...... ale fany kawał Very Happy

W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cieńką ścianką, od dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje obok.
W jednej z kabin słychać rozpaczliwe:
- Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeee!
W drugiej również rozlega się donośne:
- Eeee, eeee, eeee, eeee, eeee...
Znów z pierwszej:
- Aaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeee!
Drga kabina odpowiada:
- Eeee, eeee, eeee, eeee....
W pierwszej:
- Aeeeeee... PLum!
Z drugiej:
- O, gratuluję!
Pierwsza:
- Nie ma czego, to tylko okulary.
PostWysłany: Sob 11:55, 11 Mar 2006
marian
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 22 Lut 2006
Posty: 127
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Mężczyzna





wbiega facet do domu i wrzeszczy
-jjjjjjjjjjeeeeeeeessssssst 6 wygralem w totka jest korwa jest
widzi ze zona siedzi smutna w kacie i pyta:
-co sie stalo
-mama mi umarla -odpowiada zona na to maz
-jjjjjjjjjeeeeessssssttttttttt korwa kumulacja!!!
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
przychodzi baba do lekarza i mowi
-panie doktorze moj marian stracil ochote na sex co mam robic?
-przepisze pani kropelki tylko prosze sie trzymac zalecanego dawkowanie ok? prosze je podawac z posilkem albo napojem maksymalnie 3 krople
no to baba zrobila obiad i na wszelki wypadek wlala 9 kropelek , zaniosla go mezowi i schowala sie do kuchni po chwili slychac:
-mania korwa chodz tu szybko , chodz zobacz co kopytka wyprawiaja na talerzu...



przychodzi facet do sex shopu i mowi
-czy ma pan lalki?
-a jakie pana interesuja damskie czy meskie?
-no raczej damskie
-a ma miec duzy biust czy raczej maly?
-wolalbym duzy
-a ma byc biala czy czarna?
-biala
-chrzescijanka czy muzulmanka?
-a jaka jest miedzy nimi ruznica?
-no wie pan muzulmanki czasem wybuchaja...
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
W srodku nocy wstaje monz i trzymajac sie za krocze zaczyna nerwowo stapac z nogi na noge i przechadzac sie po pokoju.
-co ci jest?-pyta rozbudzona zona
-bardzo mi sie chce kobiety-odpowiada malzonek
-no to wskakuj-zona zapraszajaco odsuwa pierzyne
-Eeeee..... jakos to rozchodze Twisted Evil


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 23:27, 11 Mar 2006
picadily
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 23 Lut 2006
Posty: 88
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5





Facet wpada do domu i na wejściu krzyczy do żony:
-Wygrałem szóstkę w totka, pakuj się!
-Wyjeżdżamy?
-Nie! [wymoderowano wulgarne treści]!



Wchodzi facet do fryzjera i mówi:
-[wymoderowano wulgarne treści] mnie krótko
-Ty chuju!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 11:31, 14 Mar 2006
Z_bych
Gość

 





Cytat z mojego dziadka:
"Uważam, że najmniej pożądaną rzeczą na świecie jest 70-cio letnia błona dziewicza, wszystko inne może się kiedyś przydać".

W którym miejscu gumka od majtek wpija się najbardziej?
W nadgarstek.
PostWysłany: Czw 23:10, 16 Mar 2006
janstar
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 63
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5





Prof. dr hab. inż. Zbigniew C. Podczas wykładu z Analizy Algorytmów,Politechnika śląska; temat: "Wyszukiwanie wzorca w tekście":
- (...) sprawdzamy czy Ala się zgadza. Jak się nie zgadza, to posuwamy
Alę tak długo, aż się zgodzi...


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 11:16, 17 Mar 2006
marian
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 22 Lut 2006
Posty: 127
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Mężczyzna





kancelaria prawna , prawnik mowi do kobiety
-Pani Kowalska zeby rozwod byl z winy meza musimy cos miec na niego czy moz moze pije?
-nie no skad jak by tylko sprobowal to ja bym mu dala
-no dobrze a moze nie daje pani pieniedzy?
-nie no oddaje wszystko co zarabia, sprobowal by nie...
-a moze pania bije?
-tylko by reke sprobowal podniesc to bym go przez okno wyrzucila
-ok a co z wiernoscia?
-Ooooo tu go mamy drogie dziecko nie jest jego


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 11:32, 17 Mar 2006
Z_bych
Gość

 





Do uroczystej kolacji z okazji 50-tej rocznicy ślubu dziadek wyszperał w piwnicy omszałą butelczynę. Oboje wypili po lapce, zaświeciły im się oczka i wskoczyli do łóżka, z którego wyszli dopiero po 24 godzinach całkiem padnięci. Bacia mówi: Dziadek coś ty przyniósł z piwnicy? A dziadek, że koniak znalazł.
Babcia założyła okulary, przetarła dokładniej butelkę i czyta:
"Koń jak nie może wlać łyżkę płynu na wiadro wody."
PostWysłany: Pią 11:38, 17 Mar 2006
marian
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 22 Lut 2006
Posty: 127
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Mężczyzna





Zajaczek biega po lesie i krzyczy wyruchalem lwice , wyruchalem lwice, zatrzymuje go wilk i mowi
-ty zajac zamknij ie bi jak lew sie o tym dowie to wszyscy bedziemy mieli przejebane a poza tym to i tak ci nikt nie wierzy
zajaczek nie zrazony slowami wilka dalej biega po lesie i krzyczy
-wyruchalem lwice ale bylo fajnie wyruchalem lwice, zatrzymuje go niedzwiedz i mowi
-zajac zamknij sie bo i tak ci nikt nie uwierzy a poza tym jak lew cie uslyszy to sie wkorwi i wszyscy bedziemy mieli przejebane. zajac niezrazony tym wszystkim dalej biega i krzyczy ze zabawial sie z lwica. W pewnym momencie natkna sie na lwa i zaczal uciekac a lew za nim. zajac w lewo a lew za nim zajac w praco a lew coraz blizej zajac wbiegl do pustego pnia a lew za nim zajac wybiegl droga strona a lew sie zaklinowal do polowy tak ze mu rtl wystawal , zajaczek zaszedl go od tylu i rozpinajac rozporek mowowi:
-nie no w to to mi juz nikt nie uwierzy:)


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 17:45, 27 Mar 2006
Z_bych
Gość

 





Nie do końca o sexie, ale bardzo aktualne Smile

Profilaktyka i sposoby na ptasią grypę:

1) nie bawić się ptaszkiem
2) nie chodzić spać z kurami
3) nie siadać na jajach
4) nie puszczać pawia
5) nie wycinać orła w progu
6) uważać na wylatujące gile
7) nie pić na sępa
Cool nie robić sobie fryzury na srokę
9) liczyć na siebie, a nie na bociana
10) nie gderać jak kura lub indyk
PostWysłany: Śro 9:11, 05 Kwi 2006
Z_bych
Gość

 





Nie samym sexem żyje człowiek:)

Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz.
Już na następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców,
który poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć
spodnie aby mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził,
że chłopina nie ma majtek.

- Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał
- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ?
- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym
panu spróbować.

Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i wstąpił
też do sklepu aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu założył je na
tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, zadał świniom
i poszedł spać. Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę
walnąć porannego stolca. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął
nadął się, wydalił i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu
nie było nic. Wtedy przypomniał sobie o kalesonach:

- Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej.
Zaczął zapinać spodnie i z podziwem dla wiedzy doktora powiedział:
- I faktycznie cieplej.
PostWysłany: Śro 9:23, 05 Kwi 2006
Z_bych
Gość

 





Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżnka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Skwapliwie z tego korzystał sprowadzając swoją dziewczynę i pozwalając sobie na nieprzyzwoite figle. Pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem przyłapując młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti". Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli:
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę poznali.
Ojciec sobie myśli:
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* !
A serce matki:
- Jak ta głupia nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

Smile)))))))))))))))) a to dowcip a'propos zdjęć i komentarzy Very Happy

Trzej mężczyźni opowiadają o cipkach swoich żon i porównują je do miast. Pierwszy mówi:
- Cipka mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Cipka mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A mojej żony jest jak Ciechanów.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa:
- Ciechanów? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura... po prostu dziura...
PostWysłany: Pią 9:17, 07 Kwi 2006
Gość

 





Z_bych napisał:


Smile)))))))))))))))) a to dowcip a'propos zdjęć i komentarzy Very Happy

Trzej mężczyźni opowiadają o cipkach swoich żon i porównują je do miast. Pierwszy mówi:
- Cipka mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Cipka mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A mojej żony jest jak Ciechanów.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało się odzywa:
- Ciechanów? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura... po prostu dziura...

świetny hehehe się usmiałam Laughing Laughing Laughing

sprzedam go dalej Very Happy
PostWysłany: Pią 11:38, 07 Kwi 2006
marian
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 22 Lut 2006
Posty: 127
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Mężczyzna





moze nie o seksie ale tez dobry:
korespondent wojenny po raz drogi pojechal do iraku i zauwazyl ze po obaleniu zadow talibow kobiety nie chodza juz 10 krokow za mezem tylko przed i pyta jednego z irakijczykow:
-czy to jest oznaka rownouprawnienia ze kobiety chodza teraz przed wami?
-nie tu chodzi o miny:)


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 9:05, 10 Kwi 2006
Z_bych
Gość

 





Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem
dla panów: Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną
kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety (na sekundkę),
w jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?
Wygrała odpowiedź:
- Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc
przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później.
PostWysłany: Wto 16:16, 11 Kwi 2006
marian
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 22 Lut 2006
Posty: 127
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Mężczyzna





Rozmawia dwoch znajomych na duzym kacu:
-No i co tam stary jakies postanowienia na ten nowy roczek?
-No wiesz samochod ma juz rok , zaczyna sie sypac trzeba by kupic jakas nowke, baby ciagle te same , trzeba by bylo je tez zmienic na inne, ile mozna sie z ta sama bzykac.Jeszcze bym wyjechal na jakies 2 tygodnie na seszele bo mi sie tu u nas nudzi. a i przydaloby sie skonczyc z trawka i koksem bo za bardzo meci w glowie.
-No to musisz sie ostro wziasc do robot a co z basenem mowiles kiedys ze sobie wybudujesz taki pietrowy ze zjezdzalnia sauna i wszystko pod eleganckim dachem.
-no nie , byli panowie z gminy i nie wiem jak u ciebie ale u mnie na plebanii jest teren podmoklu wiec dupa z tego


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
Dowcipy o sexie:)
Forum Pokazujemy Co Mamy :-) +18 Strona Główna -> Pogaduszki i Ploteczki
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)  
Strona 1 z 7  
Idź do strony 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Następny
  
  
 Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu  


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group
Theme created by Vjacheslav Trushkin
Regulamin