Pokazujemy Co Mamy :-) +18

Prezentujemy Swoje Piersi, Tyłki, Brzuszki, Nóżki, itd ;-) +18

Forum Pokazujemy Co Mamy :-) +18 Strona Główna -> Pogaduszki i Ploteczki -> Dowcipy o sexie:) Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Następny
Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat 
PostWysłany: Śro 20:07, 19 Lip 2006
Z_bych
Gość

 





To teraz z innej beczki, jednym słowem szwarc, mydło i powidło...Smile






A teraz kilka zdjęć z wakacji... Smile



PostWysłany: Nie 17:41, 06 Sie 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





Czy potrafisz rozróżnić wszystkie rodzaje szparek?

I
Rzucasz się na nią gwałtownie. Nic z tego! Znów się wymyka! Doganiasz, zaciskasz palce na wyzywających, śliskich krągłościach, unieruchamiasz... Tak, za chwilę będzie Twoja... Nie, nadal walczy, broni się, kaleczy Ci kciuki, drapie przeguby... Klniesz ,ale nie rezygnujesz. Ona musi zrozumieć, że nie ma szans. Po rozpaczliwej szarpaninie przygniatasz ją ciężarem ciała i sięgasz po nóż. Na jego widok kapituluje, leży potulna i gotowa na wszystko. Jest Twoja. Przez chwilę napawasz się zwycięstwem, a potem rżniesz, rżniesz, rzniesz... Możesz być z siebie dumny. Otwarcie puszki ruskich szprotek zajęło Ci tylko dwadzieścia minut! Smacznego.

II
Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po czym ostrożnie spenetruj wejście. Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo chciałbyś już dostać się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak najgłębiej! Gdy poczujesz opór, przerwij na chwilę. Daj odpocząć materii, której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć... Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleistą przeszkodę. Trudno, musisz być brutalny. Użyj siły! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą Ci się ręce... Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon!

III
Oto ona. Czeka. Prowokuje do działania. Teraz wszystko zależy od Ciebie. Zegnij ciało w pałąk i ugnij kolana. Obejmij ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej udami. Nie rozluźniając uścisku, wykonaj kilka płynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij się głębiej. Teraz przytul ją mocno do piersi. Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze trochę. Dobrze! Naprzyj całym ciałem. Masz ją na wprost - zimną, nieustępliwą... Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji. Jeszcze tylko kilka intensywnych ruchów i... możesz sobie pogratulować! Udało Ci się usiąść za kierownicą małego Fiata!

IV
Niby zwyczajna szpara, a nie możesz się od niej oderwać. Wsuwasz palec. Mieści się prawie cały. No tak, teraz nie da się go wyciągnąć z powrotem. Trzeba poślinić. Gmerasz palcem w lewo, w prawo... Wreszcie wyszedł. Oglądasz go z irytacją. Wokół paznokcia widać trochę krwi. To przyspiesza podjęcie decyzji. Boazeria nie ma prawa się rozsychać! Jutro zadzwonisz do stolarza.

V
To twój pierwszy raz. Kiedy leżysz, twoje mięśnie naprężają się. Starasz się odwlec ten moment szukając jakiejś wymówki, ale on nie zwraca na to uwagi i zbliża się do Ciebie. Pyta się, czy się boisz, a Ty dzielnie potrząsasz swoją głową usiłując pokazać mu, że nie czujesz strachu. On ma więcej doświadczenia tak więc i tym razem jego palec trafił we właściwe miejsce. Dotyka Cię delikatnie a Ty drżysz - On jest delikatny, tak jak obiecał. Patrzy głęboko w Twoje oczy i mówi, abyś Mu zaufała - On robił to wiele razy. On uśmiecha się, podczas gdy Ty otwierasz się jeszcze bardziej dla niego. Zaczynasz błagać go, by się pośpieszył, ale on jest powolny, jakby starał się zadać Ci niewielki ból. On sięga coraz głębiej, naciska coraz mocniej ...... On patrzy na Ciebie i pyta, czy bardzo boli. Twoje oczy napłynęły łzami, ale bohatersko kiwasz głową prosząc, aby kontynuował... On sięga głębiej, potem wynurza się, ale Ty jesteś zbyt otępiała by czuć Go w sobie. Po kilku chwilach czujesz coś twardego, przylegającego do Ciebie i drążącego jeszcze bardziej... I koniec. Jesteś zadowolona, że masz to za sobą. On uśmiecha się do Ciebie tak, jakbyś była jego najbardziej upartym, ale jednocześnie najbardziej przyjemnym doświadczeniem. Uśmiechasz się i dziękujesz swojemu dentyście. W końcu był to Twój pierwszy raz, kiedy dentysta zakładał Ci wypełnienie....


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 20:53, 01 Wrz 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





Kobieta w poniedziałek rano dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną. - odpowiada kobieta
- Że co!? Czym to się objawia - dopytuje szef
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy!

Very Happy Very Happy Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 19:55, 06 Wrz 2006
krs
Administrator
Administrator

 
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 249
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z pokoju
Płeć: Mężczyzna





Nie wyem czy było, ale mnie rozbawiło Smile Jak było to mówcie - skasuje.

Przychodzi facet do apteki i pyta:
- Czy są kondomy?
- Tak! A jakie pan chce?
- A jakie są?
- Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone...
- Po proszę Czarnego...
Facet się kocha z panna ale po 9 miesiącach rodzi się dziecko,
Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta:
- Tatusiu, dlaczego ty z mamusią jesteście tacy biali a ja taki czarny?
- Synek, ty się ciesz że nie jesteś Myszka Miki!!


Polak, Niemiec i Rusek wylądowali na bezludnej wyspie. Nie mieli co jeść.
Pierwszego dnia Niemiec uciął sobie rękę i ją wspólnie zjedli.
Drugiego dnia Rusek uciął sobie nogę i ją zjedli.
Trzeciego dnia przyszła kolej na Polaka.

Niemiec i Rusek od rana patrzą na niego, chodzą za nim wygłodniali, niecierpliwią się. Wreszcie Polak wstaje, ciężko wzdycha, opuszcza spodnie
-Niemiec mowi o beda kielbaski a Polak na gdzie kur... po jogurciku i dobranoc


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 21:15, 07 Wrz 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





Sąsiadka mówi do sąsiadki-
-Jak Ty to robisz że zawsze jak robisz pranie to jest ładna pogoda a ja to nigdy nie mogę trafić Question
-.. A więc ja jak mam zrobić pranie to rano zanim wstanę patrzę mężowi pod kołdrę , jak leży na prawo tobędzie pogoda, jak na lewo to dzeszcz.
-A jak mu stoi? - pyta tamta ..
-Jak stoi to ja mam w dupie pranie
Very Happy Razz

**************
A teraz coś naprawdę EXTRA Very Happy Exclamation Exclamation Exclamation

Pamiętnik żony Viagrożercy Twisted Evil

Dzień 1.
Dzisiaj świętowaliśmy 25 rocznicę naszego ślubu. W sumie świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
Dzień 2.
Dziś wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem i, że chce, abym dowiedziała się o tym pierwsza. Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam?
Dzień 3.
To małżeństwo przeżywa poważne kłopoty. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby !!!
Dzień 4.
Zdarzył się cud! Jest coś, co nam pomoże! Viagra! Powiedziałamu, że jeśli zażyje Viagrę, wszystko będzie tak, jak w naszą noc poślubną. Myślę,że zadziała. Zamieniłam mu Prozac na Viagrę, spodziewając się podnieść nie tylko jego nastrój.
Dzień 5.
Błogość! Absolutna błogość!
Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdy ciągle to robimy.Smile
Dzień 7.
Wszystko mu sie kojarzy z jednym! Na przykład wczoraj w mięsnym sklepowa mówiła coś na temat grubej kiełbasy, a Zdzisław wziął do siebie. Muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam tak szczęśliwa.
Dzień 8.
Sądzę, że wziął zbyt dużo przez weekend. Zamiast skosić trawnik, eksperymentował z "nowym przyjacielem" jako wykrywaczem kłamstw.
Jestem już trochę obolała.
Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać. Mógłby mnie dopaść.
Dzień 10.
Dobra, przyznaję się. Ukrywam się. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky! Co mam robić? Czuję się kompletnie załamana...
Dzień 11.
Żyję z czymś w rodzaju skrzyżowania Murzyna z wiertarką udarową.
Obudziłam się dzisiaj rano dosłownie przyklejona do łóżka.. Nawet pachy mnie> bolały. On jest kompletną świnią.
Dzień 12.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą. Nie robię makijażu, przestałam czyścić
zęby, ba, nawet już się nie myję. To na nic. Nadal przychodzi! Nawet ziewanie stało się niebezpieczne...
Dzień 13.
Zawsze gdy zamykam oczy, Zdzisław podstępnie atakuje! To jak pójście do łóżka z pędzącym pociskiem. Ledwie chodzę Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.
Dzień 14.
Zrobiłam już chyba wszystko, by przystopował. Nic nie skutkuje. Nawet zaczęłam ubierać się jak zakonnica, ale wydaje mi się, że jest jakby jeszcze bardziej napalony. Pomocy!
Dzień 15.
Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele w ogóle już nas nie odwiedzają. Ubiegłej nocy powiedziałam mu "pieprz się" i zrobił to.
Dzień 16.
Drań zaczął narzekać na bóle głowy. Mam nadzieję, że "duża rzecz" wreszcie eksploduje. Zasugerowałam mu odstawienie Viagry i zażywanie Prozac'u.
Dzień 17.
Podmieniłam pigułki ale nie zauważyłam specjalnej różnicy... O matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!
Dzień 18.
Wrócił na Prozac. Kawał lenia, przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce i oczekuje, bym mu gotowała, sprzątała, podawała prasowała koszule... Błogość. Absolutna błogość!!! Laughing

Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 9:53, 08 Wrz 2006
Lenny
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 23 Cze 2006
Posty: 124
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5





Pamiętnik jest niezły Smile Smile Smile hihihi


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 18:22, 11 Wrz 2006
kij
Smakosz
Smakosz

 
Dołączył: 06 Cze 2006
Posty: 216
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5





Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...
Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 10:57, 22 Wrz 2006
krs
Administrator
Administrator

 
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 249
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z pokoju
Płeć: Mężczyzna





Bzyka facet panienkę na cmentarzu i podchodzi do niego drugi facet i mówi:
- Daj pobzykać!!
Na to pierwszy :
- Wykop se !!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał: "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?" Mamusia odparła "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?"
Chłopczyk odpowiedział: "tak, rzeczywiście ma". "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia. Chłopczyk na to:"Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała" Mamusia, skonfundowana, spytała "Dlaczego tak uważasz, synku?" "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 12:29, 26 Wrz 2006
Z_bych
Gość

 










PostWysłany: Pią 18:35, 29 Wrz 2006
Z_bych
Gość

 





Mama do syna: - Grzesiu! Patrz! Bocian przyniósł ci nowego tatusia!

Po co kobiety udają orgazm? - Bo myślą że to facetów obchodzi.

Przychodzi facet do komisariatu zgłosić zaginięcie żony. - Proszę o rysopis - mówi policjant. - Ma rzadkie, przetłuszczone, siwiejące włosy, duży, siny nos, zezuje, ciągnie za sobą nogi, cuchnie... Tfu! Nie szukajcie jej!

Para zgłosiła się do seksuologa. Mąż poskarżył się lekarzowi z dziwnej dolegliwości. - Wie pan, panie doktorze, kiedy kocham się z żoną po raz pierwszy, jestem rozpalony i pocę się. Natomiast kiedy kocham się z żoną po raz drugi, jest mi bardzo zimno. Lekarz zaskoczony zbadał pacjenta, ale nie znalazł przyczyn tego niecodziennego schorzenia. Postanowił więc porozmawiać z żoną. - Proszę pani, pani mąż skarży się, że kiedy kocha się z panią po raz pierwszy jest mu bardzo gorąco, a kiedy robi to po raz drugi, marznie. Czy może pani to wytłumaczyć? - Oczywiście, panie doktorze. Pierwszy raz robimy to przeważnie w czerwcu, drugi w grudniu.

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi: - Drzyj ze mnie szmaty! On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz. - Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam! No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża: - A teraz mnie [wymoderowano wulgarne treści]. Mąż otwiera drzwi i mówi: - [wymoderowano wulgarne treści]!

- Wiesz, moja żona chyba nie żyje. - Jak to?! - No sex to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle przybywa.
PostWysłany: Wto 22:08, 24 Paź 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta







Twisted Evil


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 23:42, 24 Paź 2006
Chic
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 12 Cze 2006
Posty: 2480
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 8 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





Mruczanko, Z_bych, świetne obrazki!! Uśmiałam się zdrowo! Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 9:09, 28 Paź 2006
Z_bych
Gość

 





PostWysłany: Pią 22:59, 03 Lis 2006
Bananek
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 03 Mar 2006
Posty: 138
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z palmy...





NIE CZYTAĆ PODCZAS JEDZENIA




Babcia prosi dziadka.
- Zrób mi minetkę..
- A tam stara, nie ma mowy!
- No zrób!!
Dziadek w końcu się zgodził. Robi, robi i.. wybiega do kuchni... Znowu robi, robi i.. znowu do kuchni!! W końcu skończył.
- I co podobało się??
- Staaary, bosko było, ale po co ty tak do tej kuchni latałeś?
- Bo widzisz tyle sera tam masz że w końcu musiałem chlebem zagryźć....


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 23:31, 03 Lis 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





łeeeeee...nawet i nie podczas jedzenia jest obrzydliwe...fuj.....niedobry Bananek Razz


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 22:56, 06 Lis 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





na początek przestroga
[link widoczny dla zalogowanych]

a teraz coś dla pań
[link widoczny dla zalogowanych]

trzeba zapamiętać nazwę tego środka,może się przydać
[link widoczny dla zalogowanych]

no i należy pamiętać,że uszy się myje
[link widoczny dla zalogowanych]


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez leonardo dnia Nie 19:48, 12 Lis 2006, w całości zmieniany 2 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 23:02, 06 Lis 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





Hahahaha.....dobre dobre...zresztą jak zwykle kiedy coś tu wstawisz Very Happy a Otello to już na maxa głupa przyciął Twisted Evil Wink


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 13:55, 07 Lis 2006
Z_bych
Gość

 





W związku z tym, że znów zagraża nam ptasia grypa, ZUS informuje, iż Narodowy Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi.

Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać i położyć na kozetce.
- Panie doktorze, ja dzisiaj naprawdę jestem chora, a pan jak zwykle o seksie.

Po tym się haha-łem z 15 minut:
- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona...
PostWysłany: Pon 21:06, 13 Lis 2006
Bananek
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 03 Mar 2006
Posty: 138
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z palmy...





Inne spojrzenie na bajeczkę Tuwima...


*LOKOMOTYWA*

Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.
Przesunał więc ręka od piersi do brzucha.
Buch - jak goraco!
Uff - jak goraco!

Ty zes to w nocy? To ty Jasienku?
Jam ci najdrozsza! - Wiec wchodz pomalenku!
I wszedl w nia powoli jak zólw ociezale.
Ruszyl - dwa razy - wolniutko, ospale.
Szarpnela sie troche -
przyciagnal z mozolem, Nogami sie zaparl o krzeslo za stolem...
I teraz przyspieszyl, i pchnal nieco predzej, I dudni, i stuka, lomoce i
pedzi.
A dokad? A dokad? A dokad? Na wprost!
(Kleczala wygieta w pozycji "na most").
A on ja w te szpare,
w ten tunel, w ten las I spieszy sie, spieszy, by zdazyc na czas.
Az lózko turkoce i krzeslo tez puka, A Jasiu ja stuka,
i stuka, i stuka.
Tak gladko, tak lekko, tak calem za cal Wyjmowal i wkladal
ten narzad jak stal. A ona spocona, zziajana, zdyszana

Legla na plecach, uniosla kolana Zdziwiona tym wszystkim, co sie
z nia dzieje.
Pyta sie Jaska, pyta i smieje:A skadze to, jakze to, czemu tak gnasz!?
A co to to, co to to, co ty mi pchasz!?
Ze wali, ze pedzi, ze bucha, buch, buch!?
Ach jakze, ach jakze, ja lubie ten ruch!
I gna ja, i pcha ja, i akcje swa toczy,
I tloczy ja Jasiu uroczy, i tloczy
Nagle... swist.
Nagle... gwizd.
Buchnelo... buch!
I stanal juz ruch.
Oj, gdzie mi zniknales! Chce jeszcze Jasienku!
Próbuje go znalezc reka po ciemku.
A on juz bez ducha,maly,skulony Spi nieboraczek, choc akt nie skonczony.
Wiec strzela biedna wokolo oczyma I dziwi sie temu, co w rece trzyma.
I placze, narzeka na los swój niewiesci, I w koncu sie sama ze soba
piesci.
A Jasiu? Znal prawdy nieznane dla ludu, Przeczytal Wislocka i chcial teraz cudu.
Sadzil, ze starczy ta szybkosc, ten ruch,
Technika, pozycja i owo "buch, buch",
By zaspokoic ja w zupelnosci.
A on ja rozpalil tylko do bialosci,
Czyzby Jas patrzyl tylko na siebie?
A moze kondycji zabraklo w potrzebie?
Jak braknie zaru na dluzej w iskierce.
Niewazne - prócz ch..a miej takze i serce!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 0:01, 15 Lis 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





Cóż....może i tak się zdarzyć Razz Wink



Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Mruczanka dnia Śro 0:14, 15 Lis 2006, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 10:17, 15 Lis 2006
Frodo Baggins
Gość

 





A teraz trochę o słynnym tu i ówdzie oficerze carskiej armii (w większości dotyczy jego pożycia więc wrzucam do seksu Smile) :

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie
zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła
suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w
intymnym miejscu.
Rżewski zawijając rękaw zapytał:
- Głęboko on?
* * * * *
Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował
majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty
zatrzymał się:
- Job twoju mać, a koń gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.
* * * * *
- Poruczniku, czy lubi pan romanse? - zapytała Natasza Rostowa
Rżewskiego w czasie spaceru.
- O tak, madame, zwłaszcza te z wprowadzeniem!
* * * * *
Poruczniku, czy w młodości miał pan jakieś hobby ?
- Nawet dwa. Polowanie i kobiety.
- O, to ciekawe. Na co pan polował ?
- Na kobiety...
* * * * *
- Poruczniku, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać ?
- Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości...
* * * * *
Jedzie Natasza z porucznikiem w jednym przedziale. Porucznik czyta
gazetę, Natasza bezskutecznie usiłuje zwrócić na siebie jego uwagę.
- Poruczniku, jak nazywa się kamień w pańskim pierścionku ?
- Ech, Nataszko... jakoś mi się dziś nie chce...
* * * * *
- Uratowałem dziś kobietę przed gwałtem - mówi porucznik.
- Wspaniale! Jak pan to zrobił ?
- Wytłumaczyłem, że po dobroci będzie lepiej....
* * * * *
Porucznik i Natasza płyną razem w łódce.
- Nataszko czy jechała pani kiedy gołymi jajami po rżysku ?
- Nie..., a co ?
- E... nic.... tak tylko chciałem rozmowę podtrzymać...
* * * * *
Bal w kasynie. Zauważono brak Rżewskiego.
- Kornet! A gdzie to pan porucznik ?
- Powiedział, ze wpadnie za dwie godziny jak da radę....
- A jak nie da ?
- To za 10 minut....
* * * * *
- Poruczniku, podobno w młodości był pan członkiem Towarzystwa
Naukowego?
- Ech, madame... młodość... członkiem tu, członkiem tam...
* * * * *
- Poruczniku , jest pan tu zaledwie trzy dni a już wszystkie nasze
kobiety o panu mówią. Jak pan to robi ?
- Zwyczajnie. Podchodzę do damy i pytam: Madame, czy mogę panią
zgwałcić?
- Ależ poruczniku ! Za to można po pysku....
- No tak, najpierw po pysku, a potem się gwałci....
* * * * *
Porucznik Rżewski ubierając się na bal wkłada do prawej kieszeni
spodni banana.
- Na co wam banan w spodniach, poruczniku ? - pytają go.
- Ot, cóż...zatańczę z jakąś damą ona przylgnie do mnie, poczuje
banana i przesunie się tak by przytulić się z drugiej strony....I
tuśmy jej czekali!!!
* * * * *
Porucznik Rżewski rozmawiał z Nataszą Rostową. W pewnym momencie
poprosił o wybaczenie i wyszedł. Po chwili wrócił cały mokry
- Deszcz? - spytała Natasza Roztowa.
- Nie, wiatr...
* * * * *
Porucznik Rżewski tańczy z Nataszą Roztową.
- Poruczniku, niezbyt ładnie pan pachnie - zwraca uwagę dama - chyba
ma pan brudne skarpetki. Proszę natychmiast wyjść stąd i je zdjąć!
Porucznik po kilku minutach powrócił i znowu tańczy z Nataszą.
- Panie poruczniku, ciągle pan źle pachnie - dama wyraźnie się
niecierpliwi - nie zdjął pan?!
- Ależ zdjąłem! - Broni się porucznik Rżewski eleganckim ruchem
wydobywając skarpetki spod munduru.
* * * * *
Madmoiselle - spytał raz porucznik Rżewski na balu - do czego służy
wycięcie w pani rękawiczce?
- Aby mężczyźni mogli ucałować moją rączkę...
- Teraz wiem, do czego służy rozcięcie w moim szynelu!
* * * * *
Pewnego razu w pociągu porucznik Rżewski zdjął skarpety i powiesił na
wieszaku.
- Czy pan, panie poruczniku - spytał go współpasażer - wymienia
czasami skarpetki?
- Z góry uprzedzam - tylko na wódkę!
* * * * *
Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do
niej swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się.
Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem.
Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:
- Nisko leci. Chyba na deszcz... Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli
się przedstawić: Porucznik Rżewski jestem!
* * * * *
Porucznik Rżewski i Natasza spacerują w lesie. Porucznik milczy, minę ma marsową... Natasza, pragnąc rozpocząć rozmowę, odzywa się:
- piękny poranek poruczniku, las i ptaki śpiewają...
- A propos ptaków - ożywia się Rżewski- kornetowi Obłońskiemu mieści się na ch...u 5 drozdów i 3 wróble !!
- ależ panie poruczniku, pan jest taki ... gbur prostolinijny !!
- a propos prostowania ! Jak kornet Obłoński krowę dymał to aż się jej rogi wyprostowały !!
- nie !! panie poruczniku, pan ma pustke, próżnię w głowie !!
- a propos próżni - jak ch...a z niej wyjmował to pyskiem cały stóg siana zassała...
PostWysłany: Śro 20:03, 15 Lis 2006
Bananek
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 03 Mar 2006
Posty: 138
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z palmy...





Do stojącej na ulicy prostytutki, podchodzi na chwiejnych nogach koleżanka po fachu.
- Ja [wymoderowano wulgarne treści]ę ! - Lola jak ty wyglądasz ? - kompania cała cię przeleciała ?
- Ani mi kur*a nie mów ! - miałam teraz takiego ogiera, że mało się nie posr**am.....
- I ty to mówisz ? - taka specjalistka !
- Wiesz co mi jeszcze powiedział na odchodne ?
- No mów !
- Nie wstydź się mała - przy mnie nawet gumowe lale mają orgazmy.....

Konferencja, temat : "Kariera zawodowa, a wierność małżeńska". Referent wygłasza:
-Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie, zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd... Drugie miejsce, to oczywiście artyści... Ciągle nowe role, plany otoczenie. No a trzecie miejsce, to właśnie ludzie tacy jak państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację...
Z sali odzywa się facet:
-Protestuję! Już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!
Na to z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
-I właśnie przez takich jak ty mamy trzecie miejsce!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 23:13, 16 Lis 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





jak powinna wyglądać grzeczna dziewczynka?
tak?
[link widoczny dla zalogowanych]
czy tak?
[link widoczny dla zalogowanych]


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez leonardo dnia Pią 0:10, 17 Lis 2006, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 23:40, 16 Lis 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





Jak dla mnie 1 fotka ukazująca tą rozkoszną , słodką pupcię ze smoczkiem byłaby dla mnie wystarczającym argumentem by stać się lesbijką Razz Wink
Co do 2 fotki....czyżby marzenie każdego faceta ? Razz


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 1:34, 18 Lis 2006
krs
Administrator
Administrator

 
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 249
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z pokoju
Płeć: Mężczyzna





Jak było to krzyczeć

Seks w prawach Murphy'ego:


Dziewictwo jest uleczalne.

Nie ważne czy już i ile razy, jeśli tylko możesz to bierz znów bo nigdy nie będzie tak jak było.

Nigdy nie mów nigdy.

Zawsze możesz powiedzieć "Czy ja wiem ?" - i niech kombinuje.

Sex to ujemne kalorie.

Nic tak nie wzmaga seksu jak więcej seksu.

Sexappeal jest w połowie tym co masz, a w drugiej tym co inni myślą, że masz.

Nigdy nie śpij z bardziej napalonym od siebie.

Dlaczego to zawsze nie ten dzień miesiąca?

Jak najprościej zatrzymać mężczyznę? - w ramionach

Wszystkie kobiety są piękne - kiedy światła gasną.

Młodsze są lepsze.

Zanim znajdziesz księżniczkę musisz obcałować kupę żab.

Jest kilka rzeczy lepszych od seksu, kilka rzeczy gorszych od seksu ale nic innego go nie przypomina.

Miłość to chemia, seks to fizyka.

Jeżeli to robisz, rób to najlepiej jak potrafisz

Nigdy nie okłamuj kobiety, która ma więcej problemów od ciebie.

Precz z winem, kobietami i śpiewem - zwłaszcza śpiewem.

Kobiety nie zapominają mężczyzn, których miały - mężczyźni kobiet, których nie mieli.

Mężczyzna jest szczęśliwy z kobietą dopóki jej nie pokocha.

Seks jest jedną z dziewięciu rzeczy potrzebnych do reinkarnacji, pozostałe osiem nie ma znaczenia.

Nie zaczynaj jeśli myślisz, że możesz nie skończyć.

-------------------

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...



--------------------
Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wyp****asz!


---------------------

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi

---------------
Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali


---------------------------
Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim:
- jak poprawić humor szefowi,
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu,
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc,

oraz pozostałe sekrety oralnego seksu...


------------------------------------
Para w łóżku:
- To twoje piersi, czy gęsia skorka?
- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?


------------------------------
Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.

----------------------------------

Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...

---------------------------------
Jasiu rano w sypialni rodziców usłyszał dziwne odgłosy. Zajrzał przez dziurkę od klucza, a tam pozycja za pozycją
- I oni mi mówią żebym nie dłubał palcem w nosie


---------------------------------------

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.

-------------------------
- Kochanie...
- Nie!
- Ale raz...
- NIE!
- Ale tylko raziczek...
- Nie. Do ślubu NIE!
- Ale tylko ten jeden raz
- No dobra, ale nikomu nie mów...
- E, to już nie trzeba...

--------------------

Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."

--------------------

Moryc się ożenił. Podczas nocy poślubnej słychać nagle z sypialni:
- Maamaaa!! A Salcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam się gdzie położyć!

-----------------------
- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja..., kup chleb do domu...

---------------------

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

------------------
- Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?
- Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go jeszcze zdecydowanie poruszać!

---------------------
W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.

-----------------
..ufnie położyła mu nogi na ramionach...

------------------------------


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
Dowcipy o sexie:)
Forum Pokazujemy Co Mamy :-) +18 Strona Główna -> Pogaduszki i Ploteczki
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)  
Strona 5 z 7  
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Następny
  
  
 Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu  


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group
Theme created by Vjacheslav Trushkin
Regulamin