Pokazujemy Co Mamy :-) +18

Chic · V.I.P

A gdzie takie kino? Może bym na seans poszła... Razz

Frodo Baggins · Gość

kwaki · Świeże mięsko

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo próbuję pana przebadać...

________________________________________________________________

Kobieta jedzie windą, nagle na jednym z pięter wsiada facet w kominiarce i krzyczy:
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...?!?
- Mówię qrwa rób mi loda!!!
Babeczka klęknęła na kolanach i obciągnęła kolesiowi. Nagle facet zdejmuje kominiarkę i okazuję się być mężem kobiety.
- No i co qrwa, jednak się dało...!!!

Chic · V.I.P

Drugi mnie rozbroił Laughing

romek · Świeże mięsko

Może nie wszyscy ten dowcip znają...
Otóż murzynowi obcięło wskazującego palca...Poszedł do doktora a ten otwiera lodówkę i jak to obecnie w polskiej służbie zdrowia znajdował się tam jeden jedyny palec wskazujący ale niestety koloru białego...
No i cóż ten biedny murzyn miał zrobić...Zgodził się na przyszycie tego białego palca...Wraca autobusem do domu a z nim jakiś napotkany pijak...Jadą tak sobie jadą, murzyn sie trzyma poręczy nad głową i z wielką ciekawością przygląda mu sie właśnie ten pijak, po czym stwierdza na cały autobus:
- O widzę że pan kominiarz od dziewczynki wraca...!

radaa · Rozrabiaka

Spotykają sie dwie blondynki na ulicy. Jedna z nich niesie wiaderko pełne spermy:
- O cześć, skąd wracasz - pyta pierwsza
- A wiesz byłam na płukaniu żołądka...

Tramwaj pełen ludzi.
- Ale grała!!! - mówi facet i spluwa na podłogę. Pasażer siedzący blisko niego pyta go dlaczego to robi, ale on nic nie odpowiada, tylko mówi:
- Ale grała!!! i spluwa ponownie.
- Panie o co chodzi ? - próbują dociec pasażerowie
Ale ten nic. Dopiero za chwilę odpowiada:
- Wczoraj z chłopakami graliśmy w pokera z taką starą, grubą i obleśną babą.Powiedziała nam tak: jak wygracie to bzykacie, jak przegracie to liżecie...
- Ale grała!!!

leonardo · Zboczek

Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.
Przesunął więc rękę z piersi do brzucha
Buch - jak gorąco! Uff - jak gorąco!
Ty żeś tu w nocy? To ty Jasieńku?
Jam ci najdroższa! - Wchodź pomaleńku!
W szedł w nią powoli jak żółw ociężale.
Ruszył - dwa razy - tak wolno, ospale.
Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem,
Nogami się zaparł o krzesło za stołem...
I teraz przyspieszył, i pcha coraz prędzej,
I dudni,i stuka, łomoce i pędzi.
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
(Klęczała wygięta w pozycji "na most").
A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las.
I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas.
Aż łóżko turkoce i krzesło też puka, A Jasiu ją stuka,
i stuka, i stuka.
Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal wyjmował i
wkładał ten narząd jak stal.
A ona spocona, zziajana, zdyszana poległa na plecach,
uniosła kolana.
Zdziwiona tym wszystkim, co tu się z nią dzieje.
I pyta się Jaśka, i pyta i śmieje:
A skądże to, jakże to, czemu tak gnasz!?
A co to to, co to to, co mi tu pchasz!?
Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!?
Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch!
I gna ją, i pcha ją, i akcję swą toczy,
I tłoczy ją, tłoczy ją Jasiu uroczy,
Nagle.. świst. Nagle... gwizd.
... raptem; buch! Ustał ruch.
Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku!
Próbuje go znaleźć swa ręką po ciemku.
A on już bez ducha, juz śpi nieboraczek,
malutki, skulony, choć akt nie skończony!
Więc strzela o pomoc wokoło oczyma.
I dziwi się temu, co w ręce swej trzyma.
I płacze, narzeka na los swój niewieści,
wiec sama ze sobą zaczyna sie pieścić.

Mruczanka · V.I.P

To jest naprawdę świetne Very Happy

Ty Leonardo jak już coś wstawisz to Wink

Pozdrawiam cieplutko Smile

leonardo · Zboczek

dziękuję bardzo Mruczanko i pozdrawiam cieplutko

Walka z węgorzem Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i, zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.
Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:
Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu.Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalonana. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy.Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd., aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 7 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika... Mama zemdlała...

alex69 · Smakosz

Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze 2 godziny po stosunku?

- trzeba wytrzeć inters o firankę

twarzwlustrze · Po Pierwszym Razie

Czemu jak nimfomanka wraca do domu to rozbiera sie i siada na radiu??

Rydzyk pie***oli cały czas

Bananek · Po Pierwszym Razie

Spotyka się 2 gejów:
- Co u Ciebie słuchać ?
- Daj spokój, tak się zakochałem, że się nie mam kiedy wysrać!!!

vvaclavv · Świeże mięsko

Żona do męża siedzącego przy kompie:
- No weź... teraz ja trochę posiedzę.
- A Ty co?! Czy ja Ci zabieram myjkę jak naczynia myjesz?!?!
-----------------------------------------------------------------
Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
- To nie będzie zwyczajne dmuchanie.
-----------------------------------------------------------------
W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona.
Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.
-----------------------------------------------------------------
- Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?
- A co? Wolałbyś w rzeżusze?
-----------------------------------------------------------------
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.
----------------------------------------------------------
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.
-----------------------------------------------------------------
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

vvaclavv · Świeże mięsko

żadnych nowych ? w taką pogodę ? to może taki :

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii !
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!

vvaclavv · Świeże mięsko

amigo · Po Pierwszym Razie

Sekstelefon

Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
Na to facet:
- To oddzwoń do mnie.

Mr. Green

vvaclavv · Świeże mięsko

Jaka jest WADA POSTAWY u facetów?
Dupa na boku

Akcja społeczna "Podnoś deskę klozetową". Hasło przewodnie:"Deska, na którą sikasz przed imprezą, może być tą samą, przy której rzygasz po imprezie".

Mruczanka · V.I.P

Dzięki vvaclavv że co jakiś czas coś fajnego tu dorzucasz Smile

Lubię tu zajrzeć i pośmiać się Very Happy

vvaclavv · Świeże mięsko

amigo · Po Pierwszym Razie

Po operacji, na sali zostaje instrumentariuszka, anestezjolog i chirurg.
W pewnym momencie upada skalpel - instrumentariuszka schyla się po niego pod stół i wypina pupę odzianą w króciutką spódniczynę.
Widząc to jeden z lekarzy zbliża się od tyłu i zaczyna...
Pielęgniarka nie mogąc się podnieść, gdyż w tej pozie ugrzęzła pod stołem, pyta:
- Chirurg, czy anestezjolog???
- Chirurg - pada odpowiedz.
- To rżnij Pan, a nie usypiaj! - odpowiada instrumentariuszka.

* * * * *

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

* * * * *

W nocy na ławce w parku seksuje się para. Napalony chłopaczyna nawet nie zauważył, kiedy organ mu się wysunął. Dziewczyna mu szepcze:
- W dechę walisz...
A on dumny:
- Wiadomo, mistrzuniu...

* * * * *

vvaclavv · Świeże mięsko

siedzi koleś z dziewczyną w barze. w pewnym momencie ona proponuje:
- kochanie, znam świetnego drinka, może spróbujesz?
on, jako że był koneserem alkoholi, przystał chętnie na propozycje. dziewczyna zamówiła 25-tkę likieru bailey's i 25-tkę soku z limetki. następnie wytłumaczyła mu jak to się pije:
- najpierw wlewasz do buzi bailey's a następnie zaraz potem sok z limetki.
facet uczynił jak mu powiedziała. oto jego wrażenia:
0,3 sekundy: przyjemne, ciepłe uczucie w ustach
0,6 sekundy: poprzez kwasy w soku z limetki zsiada się śmietana w bailey's i w ustach robią sie grudki
0,9 sekundy: kolor jego twarzy upodabnnia się do koloru limetki; połyka wszystko
1,2 sekundy: jego żołądek zgłasza wielką chęć zwymiotowania; on ledwo sie powstrzymuje
3,0 sekundy: ona szepcze mu do ucha:
- ten drink nazywa się "blowjob's revange"

Horwat · Świeże mięsko

Córka pyta mame czy czy jej chłopak jasio może u niej nocowac
mama na to:
-jasne oczywiscie ale o co się jasiu spyta to mu odpowiadaj nie!
córka oczywiscie się zgodziła
ale
matka połozyła deske jako przegrode między jasiem a nia
gdy się już połozyli jasiu zaczął ja wypytywac:
-potrzebna ci ta deska?
-nie
-to ja zabiore!
-a potrzebna ci ta kołuderka?
-nie
-to ja odsune
-potrzebna ci ta pizama??
-nie
-to ci ja zdejme!
-a potrzebna ci ta dziórka?
-nie
-to ci ja zatkam!!

*******

Stoi dwuszereg Marines. Idzie kapitan z ogromną, metalową pałką. Nagle patrzy - marynarz ma krzywo zapiętą koszulę, no to - bach! - mu w mordę.
- Bolało?!
- Nie!!!
- Czemu?!
- Bo jestem w Marines!!!
Idzie dalej, patrzy, a marynarz ma rozwiązanego buta, no to - bach! - mu w kark.
- Bolało?!
- Nie!!!
- A czemu?!
- Bo jestem w Marines!!!
Idzie dalej patrzy, a kolesiowi stoi*******(powiedzmy męski narząd rozrodczy) , no to - bach! - w tego*******a.
- Bolało?!
- Nie!!!
- A czemu?!
- Bo to kolegi z drugiego rzędu!!!

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś ?
- e, zadowolona jestem z Dosi...
***************
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Jasio przychodzi doszkoły z podbitym oczkiem
nauczycielka sie go pyta:
-co ci sie stało?
TO PRZEZ TATE
-krzyknał Jaś
a dlaczemu - spytała sie go pani
bo gdy tata kazał mi spac (i myslał ze spie) powiedział do mamy no to jedziemy!!!!
- a ja sie spytałem a dokat??
******

Fajne, pośmiałam się Very Happy

A teraz poważniej.... nie wklejaj pojedynczo dowcipów, musiałam 3 posty sklejać w jeden.

vvaclavv · Świeże mięsko

tak na czasie :

Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
- Nie bój się Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- [wymoderowano wulgarne treści], jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij!
Dobrze....
A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna.

[wymoderowano wulgarne treści] baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją!

Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie
jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i
dzwoni.Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! Mąż!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

lukaszzek · Po Pierwszym Razie

Zajaczek biega po lesie i krzyczy wyruchalem lwice , wyruchalem lwice, zatrzymuje go wilk i mowi
-ty zajac zamknij ie bi jak lew sie o tym dowie to wszyscy bedziemy mieli przejebane a poza tym to i tak ci nikt nie wierzy
zajaczek nie zrazony slowami wilka dalej biega po lesie i krzyczy
-wyruchalem lwice ale bylo fajnie wyruchalem lwice, zatrzymuje go niedzwiedz i mowi
-zajac zamknij sie bo i tak ci nikt nie uwierzy a poza tym jak lew cie uslyszy to sie wkorwi i wszyscy bedziemy mieli przejebane. zajac niezrazony tym wszystkim dalej biega i krzyczy ze zabawial sie z lwica. W pewnym momencie natkna sie na lwa i zaczal uciekac a lew za nim. zajac w lewo a lew za nim zajac w praco a lew coraz blizej zajac wbiegl do pustego pnia a lew za nim zajac wybiegl droga strona a lew sie zaklinowal do polowy tak ze mu rtl wystawal , zajaczek zaszedl go od tylu i rozpinajac rozporek mowowi:
-nie no w to to mi juz nikt nie uwierzy

ok1wwa · Świeże mięsko

Najlepszy środek antykoncepcyjny: Wódka z piaskiem: jak się plemniki spiją, to się kamieniami pozabijają.

Skąd się wzięła nazwa mydełka "FA"?- Od skrótu "From Auschwitz"

Ile jaj może trzymać kobieta w jednej ręce?- Cały wór!

Co to jest Młotek?- impulsownik pneumatyczny z naprowadzaniem trzonkowym.

Czy biust kobiety jest ozdoba, czy ciężarem?- Ani ozdoba ani ciężarem. Gdyby był ozdoba, boty go nosiła na wierzchu, a gdyby był ciężarem, to by go nosiła na plecach.

Czy cienki arkusz papieru może być skuteczniejszym środkiem antykoncepcyjnym
niż okrzyczana zachodnia pigułka? W zasadzie nie, chyba że kobieta mocno ściśnie go kolanami.

Czy można odbyć stosunek w biegu? Można, należy jednak wziąć pod uwagę, ze kobieta z podniesiona spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Czy wiecie co to jest łóżko? Przedmiot do rozładowania energii jądrowej

Czy wiecie jaki jest najlepszy szampon dla łysych? - CIF, bo nie rysuje powierzchni...

Czy wiecie jakie są trzy etapy w życiu kobiety?- Pampers- Always- Corega Tabs.

Czym się rożni dziewczyna od talerza?- Talerz można wylizać do sucha...