Pokazujemy Co Mamy :-) +18

Prezentujemy Swoje Piersi, Tyłki, Brzuszki, Nóżki, itd ;-) +18

Forum Pokazujemy Co Mamy :-) +18 Strona Główna -> Pogaduszki i Ploteczki -> Dowcipy, ale dla odmiany NIE o sexie. Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4  Następny
Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat 
PostWysłany: Śro 12:52, 29 Lis 2006
Z_bych
Gość

 





JAK DZIELIMY SZEFóW:
1. Szef pedał
2. Szef superpedał
3. Szef antypedał
4. Szef pedał-magik
5. Szef pedał-pirotechnik
6. Szef pedał-Mc Gyver
UZASADNIENIE:
Szef pedał mówi:Ja chyba Ciebie Kowalski wypieprzę!
Szef superpedał mówi: Ja chyba Was wszystkich wypieprzę!
Szef antypedał mówi: Ja się z Tobą Kowalski pieprzył nie będę!
Szef pedał-magik mówi: Jak ja Ciebie Kowalski wypieprzę,to Ty nawet nie zorientujesz się kiedy....
Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Ciebie Kowalski chyba wypieprzę z hukiem!
Szef pedał-Mc Gyver mówi: Ja Ciebie Kowalski gołymi rękami na Księżyc wypieprzę!

Apel do listonoszy:
Rozumiem, że Wasze postulaty są słuszne.
Ale nie skazujcie tak wielu kobiet - przez tyle dni - na całkowity brak seksu!

O północy listonosz przynosi Nowakowi telegram. - Chętnie bym panu zapłacił za dostarczenie telegramu, ale mam tylko 50-złotowy banknot - mówi Nowak.
- Niech się pan nie przejmuje, inni dają jeszcze mniej!

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
-Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman.
-Jak to "Góracy", co to jest?!
Barman na to:
-Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke...
moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!"
PostWysłany: Śro 21:22, 29 Lis 2006
emeda
Smakosz
Smakosz

 
Dołączył: 29 Paź 2006
Posty: 244
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5





*Pytanie bez odpowiedzi*

* *Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy? *

* *Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami? *

* *Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w
totka"? *

* *Dlaczego, żeby skończyć prace w Windowsach, trzeba nacisnąć na
"Start"? *

* *Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do
mycia naczyń z prawdziwej cytryny? *

* *Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się
niszczyciel (broker)? *

* *Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy? *

* *Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów? *

* *Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez
zastrzyk? *

* *Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału co
czarne skrzynki? *

* *Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon
do patelni? *

* *Dlaczego kamikadze nakładają kaski? *

* *Jaki jest synonim słowa "synonim"? *

* *Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na
spodnie? *

* *Dlaczego w lodówce jest światło, a w zamrażalniku nie? *

* *Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego
wiec jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem? *

---------------------------

Rozporządzenie MINISTRA FINANSÓW z dnia 29 października 2001 r. w
sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od
osób fizycznych (Dz.U. z dnia 30 października 2001 r.). Na podstawie
art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r. o
podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. z 1993 r. Nr 90, poz. 416
i Nr 134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 90, poz. 419, Nr 113,
poz. 547, Nr 123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i
Nr 133, poz. 654 oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr
137, poz. 638 i Nr 147, poz. 686)zarządza się, co następuje:

§ 1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia
się nowe źródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem
dochodowym od osób fizycznych o:

1) Panny cnotliwe - podatek od luksusu 10 %

2) Panny niecnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 10 %

3) Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 20 %


4) Prostytutki - podatek dochodowy 15 %

5) Mężatki - podatek obrotowy 8 %

6) Cichodajki - podatek od ruchomości 18 %

7) Żonaci z wdową posiadającą dzieci - podatek spadkowy 12 %

Cool Kobiety w okresie - podatek VAT
a) 7 dni 22 % b) 9 dni 40 % c) 22 dni 100 %

10) Stare babcie - podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury

11) Nosiciele wirusa HIV - podatek od darowizn 25 %

12) Panny w mini - podatek od widowisk 80 %

13) Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 45 %

14) Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 25 %

15) Teściowe - podatek od nakładów zbędnych 50 %

16) Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 80 %

17) Małżeństwa - podatek za użytkowanie wieczyste 450 %

§ 2. W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego
wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają:

1) Wdowcy - za zniszczenie mienia społecznego 60 %

2) Bezdzietne mężatki - za sabotaż 75 %

3) Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru
100 %

4) Kawalerowie - za kłusownictwo 75 %

5) Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 35 %

6) Panny mówiące, że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań 40
%

7) Cnotliwe kobiety pow. 18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia
30 %

§ 3. Zarządzenie wychodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie
do przychodów osiąganych od 01.01.2002 r.

WICEPREMIER RADY MINISTRÓW MINISTER FINANSÓW


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 23:50, 01 Gru 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor.
Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet...
i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż, co sobotę chodzę z kolegami do sauny.
Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie, do weneorologa paszoł won!
- Chwilunia... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze młotek.
Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi
takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół. Kto nie zdąży...
Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że ja nie słyszę tego
"Uchuchachchaaaaa".


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 0:54, 02 Gru 2006
krs
Administrator
Administrator

 
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 249
Przeczytał: 26 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z pokoju
Płeć: Mężczyzna





[/list]


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 21:45, 08 Gru 2006
Bananek
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 03 Mar 2006
Posty: 138
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z palmy...





Wieczorem vice premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok
Pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej
muzyki dobiegające za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył je
i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od dymu
papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę
swojej partii, wszędzie walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał się Filipek... -
Koleżanka Lewandowska dostała okres.
- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi - to mi też polejcie.

Rozmawiają dwie koleżanki:
- I jak było na rozmowie kwalifikacyjnej z posłem Łyżwińskim? Dostałaś pracę w Samoobronie?
- z palcem w dupie…


Podobno jak Aneta K. rozmawiała z Lepperem o pracy w biurze poselskim, i gdy usłyszała ze to ma być praca sekretarki, roześmiała mu się prosto w jajka.


Poszukuję sprzątaczki na gwałt....- biuro posła Ł.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 23:20, 17 Gru 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca I wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna I technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: Po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Do pewnej elektrowni przyjechała wycieczka młodych nauczycielek. Gdy przechodziły obok transformatora, jedna z nich pyta:
- Dlaczego ten transformator tak buczy?
- Gdyby pani miała 50 okresów na sekundę też by pani tak buczała!

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot sra mi na dywan.
- Jak to?
- No sra na dywan, potem jeździ tyłkiem Po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie Po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

Co to jest : zielone ..pstryk.. Czerwone?
- żaba w sokowirówce!

Co to jest : małe, czarne, puka w okienko?
- dziecko w piekarniku!
a małe, zielone i nie puka w okienko?
- to samo dziecko 2 tygodnie później!!

oto kilka krótkich bajek:
O misiach: Oddaj misie.
O nalesniku i dzemie: Lezy baba na lesniku i dzemie.
o Magdzie Zawadzkiej: Zlapala Magda za Wacka..
o czasie: Cza sie napic!
o Janosiku: Ja no siku jeno zrobie!
o skinie: Wyszedlem z kina.
o komendzie: Wybili oko mendzie.
O dziewannie : - Dzie wanna bo rzygam ?!
O udach i piersiach : - Jak sie uda bedziemy piersi.
o panterze: -Pan tera wysiada.
o walizkach:
Wali z kibla, az muchy padaja.
o groszku: Grosz kurde czy nie grosz?
o powidlach: Po widlach sa dziury w plecach.
o napieciu : Na pieciu napadlo dziesieciu ...
O kapuscie: Noc bez ciebie taka pusta...
O nasturcji: Ona z Turcji kozuch przywiozla..


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez leonardo dnia Nie 23:25, 17 Gru 2006, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 23:23, 17 Gru 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





To o kocie jest rewelacyjne Laughing Laughing Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 23:31, 17 Gru 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





program TV
06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki - film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu : The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
- Kolorowe czy czarno-białe?
- A jebnąć ci?...

Na grypę najlepszym lekarstwem jest ziarnko pieprzu!...
... Kładzie się je na nagim brzuchu, przykrywa drugim i tak długo trze, aż się zetrze. I po tym grypa przechodzi. Przypadki ciężkiej grypy leczy się orzechem kokosowym!...


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 11:17, 13 Mar 2007
krs
Administrator
Administrator

 
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 249
Przeczytał: 26 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z pokoju
Płeć: Mężczyzna





[link widoczny dla zalogowanych] Cool


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 13:00, 13 Mar 2007
nicki_pedersen
Świeże mięsko
Świeże mięsko

 
Dołączył: 06 Maj 2006
Posty: 1
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5






Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 13:54, 01 Kwi 2007
Chic
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 12 Cze 2006
Posty: 2480
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 8 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





Krs, ta zabawa z okienkami tak mnie rozbawiła, ze mało nie spadłam z krzesła Laughing Laughing Laughing Dobre!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 22:42, 10 Kwi 2007
Bananek
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 03 Mar 2006
Posty: 138
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z palmy...





To w tym sezonie będzie chicior:

http://www.youtube.com/watch?v=kkNEmKTuLnA


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 23:56, 11 Kwi 2007
kaisk
Smakosz
Smakosz

 
Dołączył: 15 Lut 2007
Posty: 215
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z ksiezyca





fajne fajne ale juz stare troszke ;/


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 23:29, 15 Kwi 2007
mala_diablica
Smakosz
Smakosz

 
Dołączył: 03 Kwi 2007
Posty: 195
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/5





Nie ma to jak odpowiadać na posty sprzed strony Wink

jest 14! 14 jest! i nie mam schizofrenii Razz


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 20:49, 16 Kwi 2007
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





Drodzy Pracownicy
Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarząd naszej firmy postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie pracy. Od dzisiaj nie wolno używać w komunikacji wewnątrz firmy słów powszechnie uznawanych za obraźliwe czy wulgarne. Drodzy pracownicy, musicie zdawać sobie sprawę, że bardzo często macie do czynienia z osobami o wiele wrażliwszymi od siebie i używając dość swobodnego języka możecie kogoś urazić czy spowodować u niego nieodwracalne zmiany psychiczne. Ten typ języka nie będzie już tolerowany, a kto się nie zastosuje do tego zarządzenia poniesie surowe konsekwencje. Aby ułatwić wszystkim "przejście" na akceptowalny dla wrażliwych uszu język zarząd przygotował podręczną listę zwrotów zamiennych pod nazwą: "LEPIEJ POWIEDZ..." Zwroty zostały tak opracowane, że sprawna wymiana pomysłów i informacji będzie możliwa bez straty czasu i wysokiej efektywności komunikacji. A oto przygotowana na podstawie wnikliwych obserwacji rozmów pracowników lista:

LEPIEJ POWIEDZ: Być może mógłbym dzisiaj zostać po godzinach.
ZAMIAST: Czyś ty ochujał? Co ja k..wa domu nie mam czy co?

LEPIEJ POWIEDZ: Myślę, że w ten sposób nie uda nam się tego zrobić.
ZAMIAST: I tak k..wa do zajebania! Całe życie z kretynami!

LEPIEJ POWIEDZ: Może powinieneś jeszcze to sprawdzić...
ZAMIAST: No i weź tu k..wa tłumacz debilowi...

LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestniczę w realizacji tego projektu.
ZAMIAST: A c..j mnie to obchodzi!

LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzo interesujące...
ZAMIAST: Co ty [wymoderowano wulgarne treści]?

LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakoś rozplanować...
ZAMIAST: I k..wa dopiero teraz mi o tym mówisz?

LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznany ze sprawą...
ZAMIAST: Jak zwykle był zajęty lizaniem czyjejś dupy!

LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana...
ZAMIAST: I c..j ci w dupę...

LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwili zawalony robotą...
ZAMIAST: I co k..wa jeszcze mam zrobić? Mam płacone na godzinę...

LEPIEJ POWIEDZ: Lubię wyzwania...
ZAMIAST: Poszukaj sobie kogoś głupszego od siebie do czarnej roboty...

LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo mogę ci w tej chwili pomóc.
ZAMIAST: Pojebało cię? Frajera szukasz?

LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywną i przebojową osobą.
ZAMIAST: To suka jakich mało!

LEPIEJ POWIEDZ: Mógłbyś więcej poćwiczyć robienie tego.
ZAMIAST: Przecież ty k..wa nie masz zielonego pojęcia jak to się robi!

LEPIEJ POWIEDZ: To jest dla mnie kłopotliwe...
ZAMIAST: Chyba cię k..wa pojebało!

Z góry dziękujemy za zastosowanie się do powyższego zarządzenia i życzymy miłej atmosfery w komunikowaniu się ze współpracownikami, mając nadzieję że nasz drobny wkład w postaci przygotowanej listy przyczyni się do zwiększenia efektywności pracy i usprawnienia komunikacji.
Jeszcze raz dziękujemy
Departament Kadr


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 21:31, 20 Cze 2007
Bananek
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 03 Mar 2006
Posty: 138
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z palmy...





Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.
-----
Ogłoszenie:
Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem
wyższym i dobrymi manierami. Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na Karaibach. Nie szukam nic, ani nikogo... Chwalę się tylko...
-----
- Masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...
-----
Dentystka przygląda się pacjentowi na fotelu, włącza bormaszynę i pyta:
- A pamiętasz, jak mnie ciągnąłeś w szkole za warkocze??!
-----
- Jasiu, jakie znasz środki piorące?
- Pasek mojego taty!!!
-----
Sekretarka mówi do prezesa:
- Albo da mi pan podwyżkę, albo powiem wszystkim, ze mi ją pan dał.
-----
Sekretarka mówi do szefa:
- Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ją zacznę pisać pamiętniki!
-----
Lekarz do pacjenta przed operacja:
- Niech pan się nie martwi... Robiłem to już ze sto razy! Kiedyś musi się udać!
-----
Lekarz do lekarza:
- Czyś ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej? Czego żeś się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja"
- No właśnie, A ty i tak uciekłeś.
- Ale ona to mówiła do chirurga...
-----
Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
- Leje pan wodę.
- Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka...
-----
Rozmawia dwóch biznesmenów z zagranicy,
- Wie pan, w Polsce najlepiej jest inwestować po cichu.
- Dlaczego?- pyta drugi
- Ponieważ trzeba uważać na misie PANDA.
- Jak to na misie PANDA, a co to jest?
- No nie wie pan? PANDA to się załatwi.
-----
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która
przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.
-----
Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty dziecko też zaczynasz się dziwić?
-----
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć - kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym
łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna - No to weź sobie sama.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pią 20:13, 29 Cze 2007
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





"Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: "ZATRAB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.
Jak dobrze, że to zrobiłam!!! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość Boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.
Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!"


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez leonardo dnia Nie 13:47, 12 Sie 2007, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 23:43, 11 Sie 2007
krs
Administrator
Administrator

 
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 249
Przeczytał: 26 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z pokoju
Płeć: Mężczyzna





[link widoczny dla zalogowanych] co on zrobił w ogóle?


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 1:20, 12 Sie 2007
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





PIWO kontra KOBIETA.

1. Piwo jest zawsze mokre- kobieta nie.

Punkt dla piwa.

2. Piwo jest wstrętne, kiedy jest gorące.

Punkt dla kobiety.

3. Zimne piwo sprawia Ci przyjemność.

Punkt dla piwa.

4. Jeśli wrócisz do domu pachnąc piwem żona może się na Ciebie wkurzyć.

Jeśli wrócisz do domu pachnąc kobietą żona wkurzy się na pewno i może się już do Ciebie nigdy nie odezwać.

Punktacja- sam zdecyduj.

5. 10 piw jednej nocy i już nigdzie nie pojedziesz. 10 kobiet jednej nocy i nie masz zamiaru nigdzie jechać.

Punkt dla kobiety.

6. Starsze piwo jest lepsze.

Punkt dla piwa.

7. Wiele piw może sprawić, że zobaczysz ufo. Wiele kobiet- że zobaczysz Boga.

Punkt dla kobiety.

8. Jeśli spytasz siebie jaka będzie następna kobieta- jesteś normalny.

Jeśli spytasz, jakie będzie następne piwo- jesteś alkoholikiem.

Punkt dla kobiety.

9. Zdejmowanie kapsla z piwa jest zabawne, ale zdejmowanie bielizny z kobiety- jeszcze bardziej zabawne.

Punkt dla kobiety.

10. Za piwo musisz płacić podatek.

Punkt dla kobiety.

11. Jeśli pijesz drugie piwo, pierwsze się o to nie wścieka.

Punkt dla piwa.

12. Jeśli wstrząśniesz piwem uspokoi się samo.

Punkt dla piwa.

13. Wiesz dokładnie ile kosztuje piwo.

Punkt dla piwa.

14. Zawsze możesz być pewien, że jesteś pierwszym, który otwiera piwo.

Punkt dla piwa.

15. Piwo nie ma matki.

Punkt dla piwa.

16. Możesz "to" zrobić, kiedy chcesz, a piwo nie poprosi abyś je przytulił pół godziny później.

Punkt dla piwa.

WYNIK KOŃCOWY: 9 do 6 dla piwa.

Jeśli jesteś kobietą i wkurzyłaś się po przeczytaniu powyższego tekstu pomyśl, że piwo by się nie wkurzyło.

Kolejny punkt dla piwa.

WYNIK KOŃCOWY: piwo wygrywa 10 do 6.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 13:11, 12 Sie 2007
mala_diablica
Smakosz
Smakosz

 
Dołączył: 03 Kwi 2007
Posty: 195
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/5





leonardo napisał:
Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej..

Naprawdę DOBRE! Uśmiałam się jak fretka Very Happy

leonardo napisał:
11. Jeśli pijesz drugie piwo, pierwsze się o to nie wścieka.

Świetna sprawa Laughing Laughing Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 22:36, 12 Sie 2007
kaisk
Smakosz
Smakosz

 
Dołączył: 15 Lut 2007
Posty: 215
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z ksiezyca





swietne, ja sie jakos nie wkurzylam, tylko 6 nie prawdziwa bo piwo tez ma date waznosci Smile i to nie prawda ze im starsze tym lepsze wiec jest 9 do 7 Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 22:09, 14 Sie 2007
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





kaisk napisał:
swietne, ja sie jakos nie wkurzylam, tylko 6 nie prawdziwa bo piwo tez ma date waznosci Smile i to nie prawda ze im starsze tym lepsze wiec jest 9 do 7 Very Happy


zgadza się,ale stare piwo można wymienić na nowe i nikt nie będzie miał o to pretensji
10 do 6


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 23:46, 14 Sie 2007
kaisk
Smakosz
Smakosz

 
Dołączył: 15 Lut 2007
Posty: 215
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z ksiezyca





a znalazlam gdzies w sieci, taka niby rozmowe na czacie Razz

anettka_20: czesc fajny nick
gumbas: no dzięks
gumbas: Razz
anettka_20: skad klikasz
gumbas: z klawiatury
anettka_20: ale ja sie pytam o miasto
gumbas: zielona góra a Ty??
anettka_20: no ja tesz
anettka_20: a uczysh sie gdzies czy pracujesh
gumbas: pracuje sobie
anettka_20: a mozna wiedziec gdzie
gumbas: wykładam włoszczyznę
anettka_20: ooo włoskiego uczysh?
anettka_20: zawsz echcialam pojechac do wloch
gumbas: wykładam w warzywniaku
anettka_20: jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
gumbas: oj no normalnie ale mniejsza z tym
anettka_20: to umiesz wloski czy nie umiesh
gumbas: nie umiem a co?
anettka_20: a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
anettka_20: a angielski znasz
gumbas: no toche znam, a co???
anettka_20: bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
anettka_20: jak mam zapytac ile ma lat
gumbas: no to proste
gumbas: how old are you
anettka_20: ok
anettka_20: a jak napisac ze ja mam 20
gumbas: ale po co skoro masz w nicku??
anettka_20: a racja Smile
anettka_20: JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
gumbas: jasne
gumbas: napisz mu
gumbas: I DON\"T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
anettka_20: ok dzieki
anettka_20: a co znaczy
anettka_20: TELL ME ABOUT YOURSELF
gumbas: no chce zebys mu npisła cos o sobie?
anettka_20: aha Smile
anettka_20: ale co mu napisac
gumbas: no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka?? Razz
anettka_20: niom
anettka_20: wlosy ciemny blad
gumbas: pisz I'M DUMB BLONDE
anettka_20: dumb to ciemny
gumbas: oj tak... uwierz mi... naprawde Smile
anettka_20: jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
gumbas: pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
anettka_20: oka kochany jestes
anettka_20: a co znaczy I HAVE GOOD BODY
gumbas: no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
anettka_20: napisz mi, ze by cos napisal po poslku
anettka_20: polsku
gumbas: napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
anettka_20: co znaczy oral
gumbas: oral?? hmmm Razz
gumbas: on chyba chce żebys go pocałowała...
anettka_20: ale to po polsku
gumbas: nie po francusku Smile
anettka_20: czyli jak z jezyczkiem
gumbas: no mozna i z jezyczkiem Razz
anettka_20: a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
gumbas: hmmm koles mówi ze lubi konie
anettka_20: oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie Smile
gumbas: YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
anettka_20: cock to konik?
gumbas: nooooo
anettka_20: fajnie juz troche umie anglika hihi
gumbas: no bo bystra jestes Smile
anettka_20: no
anettka_20: dobra misiek ja musze spadac
anettka_20: busssska
gumbas: no pa


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 23:14, 15 Sie 2007
Tymon
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 13 Maj 2007
Posty: 294
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: za górami za lasami...





o ludzie święci... anettka_20 postrach wszelkich czatów Very Happy wszyscy ją znaja Very Happy chyba jest bardziej popularna od billa gatesa Very Happy już to kiedyś widziałem, ale zawsze wywołuje we mnie uśmiech bardzo szeroki Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 23:58, 19 Sie 2007
Bananek
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 03 Mar 2006
Posty: 138
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z palmy...





[link widoczny dla zalogowanych]


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
Dowcipy, ale dla odmiany NIE o sexie.
Forum Pokazujemy Co Mamy :-) +18 Strona Główna -> Pogaduszki i Ploteczki
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)  
Strona 3 z 4  
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4  Następny
  
  
 Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu  


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group
Theme created by Vjacheslav Trushkin
Regulamin